最近 常會想起你 開心得 還有我遺憾的記憶
當你說 等我回台灣 你要陪我去吃 你不敢吃的麻辣鍋
然後 你會留著一堆鬼故事等我回去聽
我知道 這一切只是一種安慰 而你只是不願意讓我再次受傷罷了
那天 開心了好久好久 我到底在開心些什麼呢!?
然後 過了幾天後 我發現 連喜歡你的權利都沒有了 怎麼可以開心?
一次兩次 說服著自己 或許我不該再見你了 對吧?!
我不知道 很猶豫 什麼是對 什麼又是不對呢?
當迷失自己了 你說 迷網了就停下來看看自己
以為 這樣可以讓自己清醒一點
而我發現 對於愛情 我從來不懂 一味的跟著感覺 感受著心動
總以為 只會因為寂寞而去喜歡一個人 可是 誰能說這不也是另一種愛情的開始呢
雖然 我知道 我放得快 也收得快 可 這樣到底還算不算真的喜歡過呢?
而對你 從來就是因為那一瞬間的感覺 什麼時候開始 我才發現
所以 才讓自己放不開 第一次感受到什麼是沒胃口 第一次感受沒感覺
我以為 這一切都只是個錯覺 或許我從來就沒喜歡你過
如此得說服自己!!!不想去想關於你的一切 和她給得傷害
或許 我輸的理由 只是我過於單純 沒有想太多 和信任
對於這一切 曾經很討厭她帶給我得傷口 竟也變成那樣一個討人厭的女生
那麼一次 只是讓你載我回去 而不是她 我就覺得自己變得好討厭
於是 我放棄了去傷害誰 選擇離開 不也是好得嗎?
可是 真得我就是對得嗎??我想 角度問題吧!!!她說 是為我著想
愛情 真的可以因為著想 而去傷害誰嗎?我承認 讓你為難了
因為 對於一個心機的朋友 我沒辦法很自然和她相處 我也沒辦法裝得楚楚可憐
於是 輸了 就是輸了 我不想再去讓誰明白 對與錯
我討厭吵架 我討厭去說誰的不好 這樣 我就也變成她了 不是?
原來跳脫出 那個圈圈後 我會發現愛情讓自己變了
安靜 依賴 變成了一種習慣 也許我成熟不了 只能學著獨立
這是我答應你的 不要總是像個小孩子一樣
你說 不要逞強 這樣會讓你覺得我還是個小孩
你說 不要常吃咖啡因的東西 你總還記得 許多 關於我該注意的
生日的隔天 你發了訊息給我 你還記得 這樣我就感動了
不管說服自己多久 不要再喜歡你 還是很想念你
於是 我無法分清 我到底該不該見你 如此猶豫不安
一年 你當兵 我出國 只想讓自己冷靜一下 好像對你的依賴變成種習慣
有天 有個朋友又告白了一次 突然愣住了我 以為人會遺忘 放手了
我或許孤單 想找個人陪 可是 感覺就這麼說不出來
我好像已經在乎得不是外表了 是那一種體貼和關心
一種 我感受到我可以依賴的那感覺 如此簡單 卻困難
我只是個小孩子 很單純 很單純著
而我想念的竟然只是一個溫暖
那個冬天 你牽著我的手 擔心著怕冷的我睡不好 靜靜的牽著我
任何語言都比不上 一個溫暖的動作 那時候 才被吸引著
溫暖體貼 讓外表也變得更加有說服力
很白癡的自己 只想找到一個可以依賴的人而已 卻是一件困難的感受
我想念著你 但終究 我其實不該見你的 是嗎?
留言列表
